该是收起所有的感伤的时候了，人生又有几个四年来让我难过让我哭泣呢，黑色的四年，痛苦的四年，混沌的四年。该要展翅飞翔了，飞的很高很高，即使用尽全力只能原地盘旋，我也要快乐地舞动我的翅膀。。。。。。快乐的寻找我的天堂。

       很久很久没来写我的空间了，突然发现自己是不是得了偷窥病，习惯得的窥探别人的空间，别人的生活，仿佛自己的生活太无味，想从别人的生活中寻求刺激，寻求不一样的感觉。看看自己的空间，自己的生活，自己的内心是那么得贫乏与索然无味，内心情感的波动，各种困扰霸占了我全部的思考，有种一点一点被腐蚀得感觉。。。。

距今已经有五个月十二天没来写空间了,没有来整理我复杂的思绪,五个月里发生了太多太多的事,复杂到已经不能用言语来表达,复杂到我完全忘记了自己的存在,复杂到不知不觉间我活到了别人的世界中,以至于打扰了别人的生活,不会否认,五个月里,有我无数个开心的瞬间,可是在我的脑海里,还是不快乐的感觉 占了多数,不知道该说些什么,可能就象别人说的那样,是我不满足吧.

   是只好燕子,是只自卑的燕子,是只虚荣的燕子,是只没用的燕子,是只可怜的燕子,是只天真的燕子,是只爱哭的燕子,是只幸运的燕子,是只感性的燕子,是只敢想不敢做的燕子,是只勇敢的燕子,是只美丽的燕子,是只孤独的燕子,是只不要脸的燕子,是只粗心的燕子,是只对现实不满的燕子,是只容易受伤的燕子,是只被人欺负的燕子,是只想要飞的很高很高的燕子,是只特别的燕子,是什么都没有的燕子,是只看起来很开心的燕子,是爸妈永远的小燕子....

     好久没来写东西了,来到我的这个空间,突然觉得特别的陌生,我觉得自己在这四五个月中发生了太多太多的的事,太复杂太复杂的心情,想写出来,可是又觉得也许某些东西.某种情感乱的...没有办法用语言来表达.

     从认识他到现在每个故事,每种心情都与他脱不了关系.很有意思,他告诉我他的一个朋友,一个女孩快生日了,他想送她一个东西,可是我却忍不住哭了,我很惊奇一个男生为什么能记住一个女孩的生日,可能是因为我很渴望别人能记住我的生日,可是没有,我也想去留言上喊着吵着要别人祝我生日快乐,要给我礼物,但我没有......每次生日的时候都觉得自己很可怜.....呵呵,这次的生日是他和我过的,送了我花送了我蛋高,送了我耳环.第一次接受这么多的生日礼物,很开心很感动很幸福,很无奈,很难过.对了在我生日的前几天不知道为什么,刘西她们送我礼物了,感动的不能用语言来表达,可是她们好象不知道我的生日,只是喜欢我所以送的吧.

       上次看了个电视有几句话,让我有很深的感触,一个男人把一个女人的肚子弄大了,女人问男人怎么办,男人开始不知所措,当他摸女人劝她堕胎时,女人说不要碰我,男人却回了句话,让我感触颇深,如果你早点说别碰我,那就不会有今天了吗.是啊多么经典的回答,不禁让我这个做女人的也觉得女人,真的是贱啊.....

  沉浸在爱情的世界里已经八个月了,我好象中了魔,一头载了进去,起不来了,我的生活不会因为没有经历爱情而后悔了,但是我很怕的是我会做爱情的背叛者,女人是自私的,女人同样是喜新厌旧的,可是我总坚持着我比别人一点特别一点特别,我不知道当我他嘴里唱出因为我对情对爱全都不曾亏欠你时,我会不会找个缝钻进去.

  爱情,我不知道呀,我恨呀,恨恨,他妈的,哈蛤,脑子坏了...

  寒假快到了,为迷烂的一学期画上了一个句号,该是好好学习的时候咯,生生生,明年重修要钱了,妈妈,我乖的,新年衣服我不要买了,留着重修吧,我乖的....

 如果拿青春当作赌注,那会输的很惨,如果把爱情当作归宿,那你会摔的一败徒弟,年轻的时候就应该忙一点,就应该少睡一点,我要开始虐待自己.我不要做笨蛋．　

  今天早上我们又象平时一样打电话了，可是今天由于昨天的事，大家心情都不太舒服，他在电话里告诉，这是他第一次说这样的话，if we cant continue our relation ,but he will still keetp his promise ,he will let me go to the place i want Greece 爱琴海，he will give me money to go to there.突然之间我就哭了，不知道为什么，很难过很难过，从来都是我说离开以后怎么怎么样，这是他第一次说这样的话。我常说如果不在一起，我们做朋友好不好，现在如果他同意，我也不能同意，我似乎明白了那时他很喜欢很喜欢我时，我说这话时他的感觉，现在我懂了，真的不可以做朋友，如果你不喜欢这个人，那么可以。如果你喜欢，真的真的不可以。现在看到他，不知道为什么我想KISS他，以前我曾说过很STUPID的话this is not our majior how to kiss how to hug ,no need to always kiss ,kiss will become meaninglessl, 现在我明白了this is a feeling a love feeling ,not just sex feeling .

  现在我可能再也不会问我们以后可不可以做朋友之类的问题，因为现在真的不可能了，我的心真的喜欢他了，我觉得这个是爱情，i hope this is my first love and also the last .

  谢谢大家对我的关心，你们说的话我会放在心上的。最近我也想来更新的，可是不知道该说什么，生活就是这样每个人都要谈恋爱，都要结婚。。。以前觉得自己有什么特别，哈哈，结果发现还不是一样，优柔寡断小女生一个，呵呵，看不起自己一下。就有时觉得自己怎么可以是这样，每天想电话，想听他声音，看他的脸，现在我越看他越觉得就好象中国人的脸，怎么办，这个女人没有药可以救了。他 很多次的对他的god 说，如果我不离开他，he will never leave me.不过我也知道。。。，不过是女孩都喜欢听这样的话，哈哈，虽然我不是苯女人，知道也许承诺不过因为没把握，不过，无所谓相信不相信了，就这样了，爱了就爱了，今后也不想再很多很多提了，真的要学习了，爱情是折腾，爱情让人堕落了。。。。不过堕落的时候很开心，之后就后悔没学习，，，，，，，后悔后悔

　一段看似没什么前途却又很吸引我的异国恋情正在上演，我的生活总是有波澜．这是我自己选择的路，再此我真的很感谢加一，山亭柳，teo 狐狸，秋颖，宝宝．．．一些好朋友，他们对于我来说是值得我珍惜的人，他们作为朋友真心的给我意见，而并不象其他一些所谓的看戏的朋友那样，只是．．．．呵呵．我告诉了salim,说你不好的人才是我真正的朋友，他笑着懂了，他明白那些才是关心我怕我受伤的朋友．salim,是我的选择，对于他的评价，我听了很多很多，不管怎么样，我喜欢这个bad guy,不管这段路能走多长，我认了，是我自己做的选择，不后悔，不怪任何人．秋颖告诉过我，看到我们走在路上，我和一个外国人，会被别人说我是一个开放的女孩，会被别人说闲话，我自己和他走在一起也有一种感觉，被其他中国男生藐视的感觉，我，和一个外国人，在一起，一个中国女孩　．我跟他说过我和你在一起，别人会以为我对你有企图，他笑着打了下我的头．．．呵呵我明白，接受了这段感情，意味着我要面对很多别的女孩所不需要面临的问题．．．．或许这些是问题，或许这也不是什么问题．

　　秋颖说我不应该老是在QQ，群里，空间里乱说话，会被别人成为话题，会被别人耻笑，我知道了，小妞，我并不是个超然的人，我很在意别人对我的看法．没有错空间是给你想看的人看的，既然这样别的人看了其实对我又有什么关系呢，本来就不会产生共鸣，不会有同感，就象是生命中的过客，走过路过，何必去在意你不想给看的人是否看过了，看过了又怎么样，他们并不是你生命中重要的人，就让他们去觉得不屑，不屑，无聊好了，和我完全没有关系，我的空间是我的财富，他积累了我生命中点滴的感慨，我不想把时间过多的浪费在考虑哪些是该写的哪些是不该写的，哪些是可以给别人看的，哪些是只能藏在心中的，只要我的心知道我在干什么，生命中会有很多过客，知音不是每个人都这么幸运能遇到的　．

　　　生命中的过客，空间上的过客，对于我来说意味着nothing.我的空间从今天开始又有了新的生命，那是一个只属于燕子的生命，别人，i dont care i only care my life and my true friends.

  他是一个特别的男孩,如果现在你问我哪种类型的男生最吸引我,就是他salim,i think he is really a man .他总是一次次的感动我，我找不出讨厌他的理由，唯一不喜欢的是他真的是太喜欢我了，我的心感觉到了，他是一个bad guy urgly boy stupid boy 神经病，笨蛋，他抽烟，他喝酒，他爱搞怪，他爱去迪斯科，he is a crazy boy,i am also a crazy girl,i think i am a special girl ,no one notice but he,may be its my fate though  he always say having relationship with me is his fate.i always looking at the bad guy and thinking why he like me so much,he is really a charming boy他还kiss别的女孩，不过这些i dont care he do everything no matter good or bad in front of me instead of behind me, he is really a bad guy ,but i like the bad guy .

   这周是奇怪的一周,一个他正走入我的生活.you will believe someone in ur life ?yes,its true. i really like you ,这是最近出现在我耳边频率最高的话，没错，我感到了自己的重要，从那个他身上得到的，加一说我们的价值用不着从别人身上找到，我们同样可以通过其他的渠道找到．这话没错，我绝不会苯到从男人身上找寻自己的价值，可是我现在想给自己一个机会，我是否会喜欢他．．．．．

  我第一次了解孟加拉是一个怎样感觉的国家，第一次孟加拉歌曲，我的心又一次被震到了，太好听的音乐，是我从没有感受过的，它让我能想象出一副很美丽的画，一群很淳朴的人，很蓝的天，孟加拉美丽的姑娘穿着她们的TRADITIONAL DRESS 羞涩的面对着自己的爱人，很美好，很温暖。。。。对SALIM 有一定的了解，我们已经象朋友一样了，朋友就应该互相信任的，可能大家都对我和他有着这样那样的说法，我不在意，我觉得可能和外国人交朋友和中国人感觉不太一样，他们很直接，我是个喜欢直接的人，我们都很自然，我喜欢简单的感觉。只要我自己知道自己在做什么，别人并不构成对我生活的影响。我会学着去选择我的朋友。

    哈哈,生活一直还算精彩,我喜欢这种被很多事困扰的感觉,真的很喜欢.我接了生平第一份家教,陈安斐介绍的,西西,有点紧张,有点不安,不过没什么,我有这个能力的.

     我知道自己是哪种人,我是那种没有观众就要死掉的人,哈哈,我的敢为指数暴高,我的紧张指数也具高.现在知道为什么我老穿的比较少,我怕我心中的热情会烧伤到自己,所以.....我的热情好象一把火燃烧了整个沙漠,我真怀疑我身上磷的成分是不是比正常人要高呀,会自燃的,大家千万小心别来惹我,别点火.

   就当我神经病,不要采我.

   小燕子穿花衣,年年春天来这里,我问燕子你为啥来,燕子说这里的春天最美丽.呵呵

   Though i am not rich ,but i am  by no means  girls only like money ,money ,money .

 

 

1.make gf with Chinese girl for their didnt lonely for study here

2.make gf with Chinese girl just for guide

3.make gf with Chinese girl just for fun

4.their think Chinese girl more easy to make gf cause their have money

HOW 叉叉圈圈的ＡＮＡＬＹＺＥ，ＴＯ　ＡＬＬ　ＣＨＩＮＥＳＥ　ＧＩＲＬ

 

i wonder if i can make true friends with foreigner.l hope the answer is "YA".

 

There will be a problem in front of me .i am sure that i will hand in a satisfying paper .

please believe me.

   我的人生中第一次真正意义上的男生请我吃饭,还是个FOREIGNER,请允许我大惊小怪一下,他是我真正意义上的第一个外国朋友.SALIM 一个唱林俊杰的歌很好听的孟加拉国人.他的中文名字叫斯利姆.不过尴尬的事语言,语言,真的太那个什么叉叉圈圈了,吃饭只顾吃饭,不知道该讲什么,困扰....搞笑的是昨天那个主持人电影学院的,翻译SALIM写的贺词,居然还大费周章,让一个英语8及的人来翻译,贼搞笑.昨天托SALIM的福,混了进去,还和万钢校长合了影,可能他永远也不会知道我是谁......我要在同济找到属于自己的一片天空,我一定会找到的.还有拉丁舞太有魅力了,甚至让我觉得只有会扭会用身体来说话的女人在某种意义上才是真正的女人,她对于男人甚至是女人都有一种极强的诱惑和冲动,使全身的血液都处于极度兴奋的状态,给人一种招架不住的感觉.

     身体,一种最原始的人类状态,它真的有无穷的魅力,它真的是一门很深的艺术

    有些事多虑了,哈哈.虽说社会真的很复杂,可是它也可以变的很简单,虽说人真的很复杂,人际交往真的很复杂,其实它也可以变的简单的,一切的一切都很人为.对于单纯这个评价,到底算是好还是坏呢,我到底该以怎样的一种状态来过以后的生活呢?

     真实.

   有种东西叫真诚,我觉得我有,有种东西叫洒脱,魔羯座的我很难有,但我在学着有,我要谢谢关心燕子的朋友们,有种东西叫做友谊,我一知觉得我很难有,现在我觉得,我有.我需要放开我的心,去看,去感受.

在我18岁那年，有一个女孩就说愿意嫁给我，可是我听到的反应，却是化成了笑意，因为她只是一个六岁的小女孩，所以我也不以为意的跟她说：“好！好！等妳将来长大！若是还愿意嫁给哥哥！哥哥一定娶妳的！”她听了之后好高兴喔，开心的到处跟别人说她已经是我的新娘了，她好快乐，好幸福喔！可是她却不知道！我当时只是在敷衍她罢了！     可笑的是，后来邻居看到我，都会故意取笑我说：“耶！怎么没带妳老婆出来啊！然后就偷偷在窃笑！唉！”想不到我的一句玩笑话，她却如此的认真，而且只要是她认识的人几乎都通知了，我心在想，会不会弄假成真啊，但又觉得日子还那么长，不要想太多好了，于是我到她最常去玩耍的公园找她！因为时间已经很晚了！而且她母亲开玩笑的说，要我把我老婆带回娘家吃晚饭，我听了也只能笑笑的答应，因为，唉! 她是我老婆啊~~~~~~~~！     到了公园果然看到了我那六岁的老婆，看她天真活泼可爱的样子，就令人想要去疼她，怎可能去伤害她呢！所以我心里就在想，陪她一起作作梦好了，反正我也没差，而且现在有个六岁的老婆也不错，仔细想想一定羡煞旁人吧！虽然要承受别人的取笑！     不久，她看到了独自思索的我，高兴的像一只小蝴蝶飞奔了过来，用她那纤细的小手拉着我的手，走到公园的沙堆旁，介绍我们的家庭布置，厨房、厕所、房间的位置，还有家庭成员，我和她还有我爸妈和我们的两个小孩，瞧她那认真的模样，彷佛好象是真的似的，至少对现在的她来说是真的，可是以后呢？算了！不要让自己想太 多，我就陪她走过这一段好了！突然，她回过头来看着我，好象有什么话要对我说，可是又说不出口，于是我轻问着她：「怎么了？」她才有点害羞的跟我说，她看电视上的情侣或是夫妻都会亲嘴！所以她也好想亲亲我！我听到后真的是吓了一跳，觉得现在的小孩怎么那么早熟啊，还是因为电视的关系，所以有样学样！可是看到她烦恼的样子，我又不好意思拒绝，于是我跟她说：「妳七岁的时候，哥哥一定给妳亲的，只要妳那时候还喜欢着哥哥！」她听到之后高兴的点头了，因为她跟我说她绝不会变心的！ 有时候，我反而觉得大人对自己的信心，却不如一个小孩子还来的强，因为他们只要相信自己就好了，不会像我们一样，顾虑那么多的事物，到最后都不敢相信自己是否能做到！          本来想就此带她回家了，可是她说她好想在吃饭前先吃个棒冰，我想了一会儿，便叫她在公园里等一下，自己便去附近的杂货店买棒冰，因为我觉得只要一下子而已，可是想不到竟遇到了国中同学，可能是太久没见面了，所以不自觉的聊了一阵子，聊到一半时想起了六岁的老婆还在等我！所以我赶紧跟他辞别，然后买了棒冰冲向公园去，可是到了公园时竟找不到她了，我想她可能独自回家了吧，于是我也回家了！     回家大概十分钟后吧！她母亲打电话来问她女儿是不是在我这呢？我听到后讶异的反问她母亲：「不是回家了吗？」于是我们惊慌的在公园附近找寻，都没有发现她的踪影，此时的我好责怪自己，因为我的心好害怕另一种不好的结果，于是我和她的家人挨家挨户的问有没有人看到她，可是每个人都说没看到，直到问到小明的家，小明才说他看到一个大人把小馨硬抱进一辆汽车，然后匆忙的开走了，我和她家人听到心都凉了，泪水竟不由自主的滴了下来，大家哭成了一团，没有人知道要怎么办，如今只能等电话了，因为我们觉得可能是绑架，可是她家又不是很富有，为何挑她家下手呢？如今想那么多也没有用了，于是我们只能等待而已！          时间一分一秒的流逝，案也报了，钱也准备好了，可是就是没有任何的讯息，此时的我们想到了更不好的结果，就是………..已经被撕票了，其实这也是警方的推断，我看到她家人伤心欲绝的样子，我真的好想自杀来负起这个责任，因为那时的我已经快要崩溃了，因为都是我害的，如果那时候我带着她去杂货店，就不会发生这件事了，可是又想到，若她还活着，我若自杀死了，这不是另一件悲剧吗？所以我决定继续等待着，只要有一丝的希望，我都不会放弃的！     不知不觉一年过去了，我和她家人从来没有间断过找寻着她，因为我们都认为她一定还活着！一定还活着！直到有一天晚上，她家人打电话来，激动且兴奋的告诉我，警方已经在高雄的街上找到她了，明天就会送回台北来，听到这个消息的我，真的好高兴好高兴，不知为何眼泪不由自主的掉了下来，可能是喜极而泣吧！于是等待明天来临的这一晚，我都睡不着觉，因为我真的太高兴了！     隔日，我和她家人一同到警察局去消案，顺便办一些手续才能带她回家，到警察局后，警察把他们的调查结果告诉我们，我们才知道原来她是被人口贩子卖到高雄去，这一两天才自己逃了出来，还说，她全身上下都是伤痕和瘀血，可能是买她的家庭施虐的，叫我们不要去刺激她或是挑动她的情绪，我们听了心都好难过，但又不能在她的面前表露，于是我们就静静的不说半句话，开车载她回真正的家！          不久，便已到家了，因为我不知道要如何面对她，可能是害怕继续面对她吧，所以我送她到门口之后，我转身就想逃离了，就在我转身要离去的时候，突然感觉有一只小手紧抓住我，我回过头时，发现她眼神凝视着我，于是我蹲下去鼓起勇气对她说：「怎么了？」她迟疑了一下子，便缓缓的说：「你说过我七岁的时候要给我亲的！」她一说完便在我还来不及防备之下，夺走了我的初吻，之后轻轻微笑的看着我，此刻的我真的已压抑不住我内心的情感了，忍不住的将她抱紧，控制不住自己，哽咽的哭了起来，觉得她这么小却那么坚强那么勇敢，突然间，我感觉她的身体也微微的颤抖了起来，原来，她也哭了，于是我们两个人相拥着哭泣，因为我们分离一年了！         十三年后，她已要嫁作人妇了，她还真没良心，没寄帖子给我就算了，只用电话通知我不要迟到了，都不知道我这十几年来对她所付出的，竟只是换来如此罢了，可是又能如何呢！因为这是她自己的选择！我也只能在心里祝福她，希望她婚后会更幸福更快乐，因为我知道，如果娶到她这种老婆，真的是会幸福一辈子的，可是如今却只是我的奢望和梦想！     不过，她结婚的那一天，我还是到了，因为在我家人和她家人的催促下，我带着百感交集的心情到了结婚典礼的现场，不知为何，我一到了现场，大家却安静了下来，此刻的我竟有些怯意，突然间，左臂已被人勾住了，转头看了过去，原来是她啊！顿时间，我竟因为她的美丽而愣住了，剎那间，我还以为是天使在我身边呢！只看见她带着有些狡猾又可爱的神情说：「想逃啊！已经来不及喔！你就乖乖的认命吧！」突然间，结婚进行曲的音乐放了起来，鞭炮声音不断，我就这么被她勾着一起走到了台上，直到这一刻，我才知道这不是奢望也不是梦想，因为─ 她是我的新娘！

添加评论 | 阅读评论 (8)

      又是一鸥发来的,我是个心软的人,也是个意志不怎么坚定的人.我会忍不住回的,可是昨天我已经说是结束了的,所以跑到空间上来一下.

      1.我看了你的日志,我误会了,对不起.可能我做的太过分.如果你说的都是真的.那么我的确应该向你道歉.我们的事告一段落.但我应该为我做的事说声对不起,尽管没什么作用.不回

       2.另外,我和他已经彻底分开.你想象不到你走后我们发生什么.我恨你恨他,现在发现我更有责任.从遇到他到现在的事我都有责任.我和他是不同世界的人.

       3.我不恨了,也不自责了.你重新开始,我也是.他真的是个好男人,不要因为我而怪他.你是优秀的,发生了这样的事,我还是开心认识你哪怕是情敌.呵呵

       4说这些你不要回复的.我想澄清的是,正如你对我坦白,我也曾真心待你.不管相信与否.最后一点,这事让他对你有了很多好感,有点难过呢.

         

      收到这样的短信保守估计不下50条吧,对于她的每条我都是认真给的回应的.老实说到后来她向我诉说她要离开的短信看的我真的听的有点烦了,那一次我只是给她回了一条,给陈发了一条让他对她好点.对于这些短信其实我真的相信是真的,就象我相信她从前给我发的每条短信,可是我真的怕了,女人真的是另我害怕.她的话曾经一百八十度,让我看了以后心跳加快,不只所错,连手都抖了,这才有了勇气去找陈说清楚.我不想再分析她的话,即使是真的那又怎样,如果是假的又怎么样.我已经说的很清楚了.不管她这次是不是还在试探我......我都不想有什么回应了,只是如果真的是分手了,我还真有点担心我的朋友,他呢,呵呵,作为朋友我安慰几句没什么不对吧,可是好象又真的是不太妥当,反正这次绝对不准自己再想的那么复杂了.不过我觉得他绝对有这个能力处理好自己的感情的,他的工作很忙应该能让他少难过一些吧.希望他不要因为这件事而一撅不振就好了.